A alguien que no leerá esto

Disculpa lo largo de esto…

Nunca quise escribir sobre él, porque suponía que eso haría en mí tener una expectativa… y no podía pensar en algo que me hiciera sentir más miedo que tener una expectativa sobre alguien, para que al final no pase nada. Y exactamente eso ha sucedido.

Pretendo que esto sea como un cierre, así que escribiré cómo sucedió todo, desde mi percepción obviamente; para finalmente no volver a escribir más sobre el tema… Maybe it won’t make much sense, as I’m crying while I write this. (Just to let this thing go).

Lo conocí hace algunos meses, bajo las peores circunstancias, en las cuales jamás creí llegar a conocer a alguien. Fue en un antro una noche. Y no me refiero a eso. Jamás voy a antros, no me gusta. Tampoco había hablado jamás con algún hombre en un antro. Tengo la idea de que todos los hombres, o la mayoría, van a antros a embriagarse y ver con quien pueden lograr hablar para terminar la noche teniendo sexo. Odio eso. En fin. Podría escribir muchísimas cosas que pienso sobre esa noche. Recuerdo que lo ví y me pareció súper guapo. Después de un rato se acercó él a hablarme. Hablamos un rato. Recuerdo que pensé en ese momento, que si no lo besaba, me iba a arrepentir demasiado. Sí, nos besamos, fui con él a su depa, pero después de un rato le dije que mejor me iba. Creo que suena increíblemente tonto, pero lo que más me sorprendió esa noche, fue que al final, cuando me estaba pidiendo que no me fuera y que me quedara con él, me abrazó. Para mí los abrazos son… no sé, me encantan. (Sueno como una niña chiquita de unos 10 años increíblemente estúpida, ya sé).

Pensé que después de eso él jamás me hablaría, estaba segura de eso, ¿por qué quisiera él hablarme? Así que un día le hable yo (ya sé, terrible)… Nos vimos hasta días después. Yo estaba en una fiesta, eran como las 2 de la madrugada y me habló. Sabía que estaba ebrio, igual que yo. Esa noche se quedó en mi depa por primera vez. A la mañana siguiente se fue temprano. No puedo olvidar que cuando se fue regresé a mi cuarto y juro que en ese momento comencé temblar. Me sentí la peor persona en el universo. ¿Por qué? Porque en ese momento yo tenía novio, estábamos en un break, pero técnicamente la “relación” seguía (esa es a la circunstancia a la que me refería anteriormente). Le hablé a mi mejor amiga y tuve que estar al teléfono como dos horas, hasta que me ayudó a calmarme, porque no dejaba de llorar. Después le marqué a mi psicóloga (jamás le había hablado, se supone que solo se habla por teléfono cuando es una emergencia). Jamás creí que algún día me iba a encontrar bajo esas circunstancias. Por supuesto que pensé que él jamás me iba a volver a hablar…

Pero entonces pasaron las semanas y algunos meses, (por supuesto que para esto ya había terminado mi relación anterior, era terrible) ¿en qué momento había ocurrido todo tan rápido? De pronto salíamos casi todos los jueves y los fines de semana. No hablábamos todos los días, pero no le di importancia a ello. Lo fui conociendo un poco más. ¿Qué puedo decir sobre él? Tenía definitivamente toda mi atención. Me encantaba hablar con él y salir con él, siempre me la pasaba… demasiado bien. Me gusta(ba)… muchísimo, muchísimo. Sonaré como una adolescente que cree estúpidamente en los clichés, pero lo que más me encantaba eran las mañanas, y tomar café con él mientras platicábamos de cualquier cosa. Soy una hopeless romantic en el fondo. How could I not fall in love with him? No podía pensar en una sola cosa que no me gustara de él, tanto físicamente como en cuanto a su personalidad. Ya sé, vaya idealización. Lo fui involucrando en mis cosas, en mi vida, lo fui presentando a algunas de mis amigas. Cuando alguien te gusta, no puedes esperar el momento por presentarle a todas las demás personas importantes en tu vida, ¿no es así?

No podía haber estado más increíblemente contenta. Lo conocí de una forma terrible, pero al mismo tiempo siento como si me hubiera caído de “anillo al dedo”. Finalmente, ¿de qué me servía estar pensando en el pasado y cómo lo conocí?, lo importante era este momento, cómo me estaba sintiendo con respecto a él, la tranquilidad que me inspiraba. Después de todo, nadie planea cómo vamos a conocer a alguien . Estaba en un momento de mi vida que por fin me sentía increíblemente feliz, por mí misma, por cómo había logrado organizar todo en mi cabeza. Y por él. Claro, una persona es un factor importante para estar feliz, no el factor determinante ni más importante (porque ese somos nosotros mismos), pero es importante.

En fin. Hace algunas semanas habló conmigo. Me preguntó si me sentía lista para una relación. Nunca tuve duda. Pensaba en que la forma en que nos conocimos no fue la mejor de todas, ¿pero eso qué importa? Claro que sí estaba lista, yo no tenía nada que me “detuviera” o me hiciera pensar. Me dio un pequeño speech. Me dijo que sabía que ya teníamos mucho saliendo, pero que se estaba tomando su tiempo conmigo porque “quería hacer las cosas bien”, porque quería “conquistarme” (sí, uso esa palabra). Me dio una explicación general de cómo pasaron unas cosas con su ex al inicio, y que por eso “conmigo quería hacer todo bien”. ME dijo que prácticamente ya me veía como su novia, y que ya sentía que todo eso era una relación, que básicamente solo faltaba la etiqueta. Me dijo que en ese momento no me iba a preguntar (que fuera su novia) porque estábamos en un bar, y quería que eso fuera en un momento “cool”. La verdad le creí absolutamente todo. Estaba demasiado emocionada, impaciente.

Pero pasaron las semanas y no pasaba nada. Me empecé a sentir un poco rara. ¿Qué estaba esperando? Así que hace dos semanas decidí sacar el tema. La verdad, para nada el el mundo me esperaba esa respuesta.

-¿En este momento de tu vida quieres/buscas una relación?

Me respondió que no sabía. Wow. ¿Y todo lo que me había dicho? Prácticamente me dijo que sí íbamos a ser novios, lo había visto demasiado seguro, y ahora me decía que no sabía. ¿Qué cambió? Quizá estaba ebrio cuando me dijo eso, quizá me lo dijo… porque pensó que eso era lo que yo quería escuchar. Y sí, efectivamente era lo que quería escuchar. Me explicó que no tenía tiempo para una relación, que tenía demasiado trabajo. Yo sé, esa es la excusa general que todos usan cuando no saben qué inventar.

Podría seguir escribiendo esto muchísimo más, sobre eso último que me dijo… pero siento que no acabaría.

Le dije que pensara eso. Las siguientes dos semanas me fui de vacaciones. Estaba muy molesta, ¡enojada!. Me parecieron eternas, moría de ganas de hablar con él, y verlo… En fin. Regresé apenas el sábado pasado. Ese día lo quería ver, pero efectivamente estaba ocupado, trabajando. Quedamos en vernos el domingo, ayer. ¿Qué puedo decir? Estaba súper enojada, pero también tenía muchas ganas de verlo… claro que lo extrañé. Nos vimos el domingo, fuimos a cenar y todo. Hasta al final de la noche hablamos. Le pregunté qué había pensado en las dos semanas anteriores. Pero solo me dijo lo mismo: que no tenía tiempo para una relación.

Claro que es una excusa. Tiene parte de razón, sí, yo sé, realmente está ocupado. Pero también es una forma de defensa de algo más en el fondo. Tengo una idea sobre qué, pero no la quiero escribir. Cuando realmente quieres a alguien, siempre hay tiempo, y no hay dudas. Si realmente te gusta una persona, las circunstancias no importan, ni el contexto, ni la falta de tiempo… ni la distancia (¿No, M?), solo puedes pensar en que no puedes dejar ir a esa persona, y que ya verás después cómo le haces. (Me siento una persona terrible por decir esto pero… él tuvo una relación a distancia, por cinco años o algo así. ¿No es eso muchísimo más difícil que una relación normal… en la que únicamente la “dificultad” es que él tiene mucho trabajo y “poco tiempo”? -como el resto de todas las personas-) El problema ya no es la circunstancia, it’s me. (Wow, no puedo creer que acabo de comparar esas dos situaciones, ya sé, está terrible).

Y, finalmente, no se trata de tener todo el tiempo del mundo para ponerle atención a esa persona en una relación, se trata del tiempo de calidad. Yo no buscaría verlo 24/7, porque  no es lo ideal ni es saludable. Así como él tiene sus actividades, yo tengo las mías. Se trata sobre pasar tiempo de calidad, no sobre la cantidad de tiempo que inviertes en alguien. Puedes poner el 100% de empeño en una relación, y ello no tiene que ver con el tiempo.

Así que este es mi cierre. Quedamos en hablar después. Hoy estuve sin poder soportar la ansiedad. Moría de ganas de ya hablar con él y verlo, pero ¿cuál es el punto? Cuando lo vuelva a ver, será la misma explicación. El no cambiará su punto de vista.

Y yo no estoy para rogarle a nadie. Nadie está para eso, ni nadie lo merece. Nadie en el mundo merece a alguien que tiene que pensar si quiere algo contigo, o que lo duda.

No tengo palabras para decir lo triste que he estado el día de hoy. Estaba demasiado emocionada con él, de verdad quería algo, de verdad pensé que iba a pasar… No solo me gusta, creo que tengo más sentimientos que, con un solo “me gusta” no es suficiente. ¿qué más puedo decir?  Mis amigos y amigas no dejan de decirme que no esté triste, que finalmente soy una persona muy inteligente y súper bonita, ¿quién no quisiera estar conmigo? Pero claro, eso siempre dicen los amigos…

Supongo que ya nunca volveré a escribir de él. Al menos aquí… No puedo. Hay muchísimas cosas más que pasaron por mi cabeza, pero jamás terminaría de escribir. Creo que lo que me hizo sentir así es que no me esperaba nada de esto, no esperaba esto de él, lo veía muy bueno e incapaz de dar excusas de ese tipo.

Creo que simplemente no fui suficiente, para él, o eso me hizo sentir. Like I’m not worth the time he has to invest. Not that important.

Ya sé, yo no tengo la culpa, supongo. Lo tengo presente, pero así me hizo sentir. La situación aquí es la inseguridad de esta persona y la falta de organización de determinados conflictos internos…

Pero bueno, nunca es el final. 

-E

 

 

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13 comentarios sobre “A alguien que no leerá esto

  1. Me ha gustado mucho la verdad que hay en tu historia y tus sentimientos. Tienes todo el derecho a estar triste. No me gusta y no comparto ese sentimiento de que no fuiste suficiente, pero lo entiendo. Si no te quiere, no te merece. Lo de los abrazos, por cierto, totalmente de acuerdo. Un abrazo :*

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      1. De nada, y un fuerte abrazo, la gente es un poco ignorante cuando nos dice que no estemos tristes, como si esas palabras no surtieran el efecto opuesto. Mejor ignorar ese tipo de comentarios. Y de verdad, si puedes, fuera ese pensamiento de no ser suficiente, sé que no es fácil, pero eres una persona y valiosa, no algo que deba saciar unas expecativas cuantitativas o cualitativas, besos 🙂 y espero no haberte molestado con mis comentarios

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  2. En fin, no sé qué decirte, mi amiga, despues de recibir un golpe letal hoy por parte de mi hija, y decirme de todo menos guapa, mientras yo sentada en una silla ni le he respondido. Llevo sábado, domingo, lunes y martes a base de agua, sin poder comer. Te quiero decir con esto que Ojalá y estuviera más cerca de todos vosotros, de ti, de muchos para poder darte un abrazo y decirte que no merece la pena perder tu tiempo en un hombre así, eso si cuanto necesito un fuerte abrazo, pagaría por uno aunque no fuera sincero, fíjate, hasta ese punto. Hay más hombres, pero nunca hay hijos que sustituyan a otros. Besos a tu corazón.

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    1. Y yo, ¿qué te puedo decir a ti? El tema de la relación madre-hija es uno de los muchos que tienen mi atención de manera increíble y me conmueve a pesar de mi edad. Y bueno, cuando desees, puedo escuchar todo lo que te gustaría hablar sobre el tema. El amor de una madre siempre es incondicional, y ella lo tendrá que entender en algún punto determinado.
      Espero que vayas recuperando el apetito. Entiendo eso, no imagino las cosas que puedas estar pasando, pero comprendo que debe ser muy fuerte para ti, para cualquier madre sería igual, con respecto a ese tema.
      Te mando un abrazo también, enorme! Muchas gracias, como siempre.

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